В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова

Очень долго была в отношениях с молодым человеком, с которым очень часто ссорились. Он изменял мне - я ему. Но ссорились буквально из-за любой мелочи итог был всегда один - "ты не умеешь вовремя остановиться во время ссоры ; ты меня не слышишь; пока на тебя не заорешь, не понимаешь" - говорил он мне, что бы я не делала ставилось под сомнение. Отношениям пришел конец.
Сейчас вместе с другим, очень люблю его, живем вместе, первое время совершенно не ссорились, я готовлю, ухаживаю, когда лежала в больнице, каждый день приходил, ухаживал, сейчас хожу с тростью, многие вещи тяжело даются, но всё делаю, убираю, готовлю, работаю. Часто жалуюсь на ногу, он понимает, но начинает бесится. Начали ссорится и каждая ссора заканчивается "ты меня не слышишь; пока не начнешь психовать - не понимаешь" сегодня дошло до " это с какой-то стороны эгоистично, ты думаешь толькоо чтобы было хорошо тебе".
Не понимаю, что делаю не так и как себя поменять, что сделать чтобы такого не происходило...

Ответы психологов

Елена, я думаю что вам нужно сочувствие и понимание - такое, какого вам не может дать "муж" - человек, с которым у вас "любовные отношения". И это мужчин рядом с вами и раздражает.

Но вы могли бы получить/получать такую поддержку от психолога - и это поможет вам нормализовать отношенния с мужчинами - когда ваша потребность будет удовлетворена - вы не будете требовать от них того, чего они не могут вам дать!

Удачи вам!

Здравствуйте, Елена,

получается, в двух отношениях вы слышите одни и те же слова от мужчин.

Оба они говорят, что вы их не слышите.

Лена, так бывает в двух случаях. Бывает, что другой человек просто хочет "продавить" свою точку зрения и ему надо, чтобы вы сделали так, как нужно им. Т.е. рядом с вами авторитарные люди, которые берут свое горлом.

Бывает и так, что мы, умея слышать, не умеем слушать. Уши-то у нас есть, а вот УСЛЫШАТЬ другого человека непросто. Для этого надо быть действительно заинтересованным в том, что тот человек хочет сказать. Частенько мы слушаем не слова человека, а "слушаем паузу". "Когда уже он замолчит, чтобы я могла сказать то, что нужно мне, в чем я права, что нужно мне". Т.е. по сути, нам совершенно не интересно, что там наш собеседник говорит, мы лишь ждем, чтобы он закончил, и тогда у нас будет возможность высказаться.

Прислушайтесь к себе. Хотите ли вы понять того, другого, человека? Готовы ли понять, что есть и другая точка зрения и что вы не всегда можете быть правы или получить свое?

И насчет "вовремя остановиться". Это действительно трудно, потому что, сев на своего конька, с него трудно слезть. Не хочется. Хочется сказать еще и то, и другое, и оно все важное. Все так. Но если другой человек потерял способность воспринимать ваши слова, то много ли толку от такого разговора? Все равно свою мысль не донесете. Так что если уж другой собеседник просит о паузе, попробуйте ее ему дать. А к разговору всегда можно будет вернуться.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елена. Бывают люди, склонные к крику, привыкшие таким образом решать проблемы, попросту эмоционально распущенные. На первых порах, в период нежной влюбленности , мужчина может сдерживаться, он очарован и околдован. Но потом, когда он немного привыкает, становится увереннее в отношениях, начинает проявлять свою несдержанность, кричать, истерить при любом неудовольствии.

Это происходит, когда мужчина уверен - никуда вы не денетесь, будете терпеть. В таком случае вы должны самой себе ответить на вопрос: готовы ли я это терпеть бесконечно, из раза в раз, когда у него что-то неладится, или плохое настроение, или он голодный, или чем-то недоволен, или еще что-нибудь. Бесконечно, потому что, увы, такие мужчины не меняются. Вам врядли удастся его "перевоспитать", убедить, договориться. Почему вы выбираете мужчин, которые позволяют себе на вас кричать? Этот вопрос можно прояснить только на личной консультации с психологом .

С другой стороны, постарайтесь не провоцировать неудовольствие своего мужчины.

Часто жалуюсь на ногу, он понимает, но начинает бесится.

Похоже, что жалобами вы пытаетесь привлечь к себе больше внимания, получить "дополнительную порцию" эмоционального тепла. Это плохой, неконструктивный способ. Нытики раздражают ВСЕХ. И если женщины, как существа в большей степени обладающие эмпатией, дольше могут выдержать чужие жалобы, то мужчины "ломаются" быстрее. Просто скажите ему, какой помощи вы от него ждете, поговорите конструктивно.

Если вам трудно что-то сделать в связи с больной ногой - так и скажите, попросите его самого прибраться или приготовить еду. Ведь вы оба в равных условиях, оба работаете.

Не играйте в экстрасенсов, ваши желания никто угадывать не будет. Говорите о том, в чем нуждаетесь.

Счастья и удачи вам!

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Когда человек не понимает себя, ему трудно понять других людей и окружающий его мир, трудно наладить гармоничные отношения с самим собой и с окружением…как понять себя, если я ничего не понимаю — вопрос на обсуждение…

Я ничего не понимаю

Письмо на сайт психологической помощи: «Я ничего не понимаю , что делать?»

Все выходит из под контроля, моя жизнь начинает превращаться в серые дни с больной головой и мыслями о псих. больнице.
Каждое утро я просыпаюсь и понимаю, что не хочу ни куда идти, поздно выхожу из дома и поэтому опаздываю, потом в маршрутке начинаю выносить себе мозг о правильности своей жизни, о том, нормальная ли я? Уже три месяца я живу и в день могу сто раз поменять настроение, в основном я выхожу из состояния усталости тем, я все смогу, я все сумею, потом понимаю, что не заблуждаюсь ли я?

У меня часто болит голова, опять ничего не хочу, есть молодой человек, как себя с ним вести не знаю, чего я хочу от отношений не понимаю , я с ним, потому что с ним спокойно хорошо и он меня любит. Я не знаю чего я хочу, не ходила в отпуск год, что такое отдых усталость зачем это нужно без понятия. Иногда выстраивала себе мир идеалов, ничего не понимаю в жизни и загоняю себя в депрессию, потом опять оттуда себя вытаскиваю. Смотрю на других сравниваю, смотрю как все экономят, не понимаю зачем, смотрю как все женщины берут денег у парней, не знаю правильно это или нет, заглядываю в будущее, боюсь, часто тревожусь. И абсолютно ничего не понимаю. Не понимаю себя .

Как понять себя

Ответ психолога, на вопрос: Как понять себя
Чтобы понять себя и осознать все, что происходит в голове, в психике человека, необходим анализ личности , психодиагностическое исследование и тестирование и психотерапевтический диалог (можно онлайн).

Если у Вас есть желание, то я могу Вам помочь — обращайтесь психотерапевт онлайн Матвеев Олег

Бесплатная, предварительная консультация психолога по Емейл , или психолог

Или что делать, когда не знаешь, что делать?

Уважаемый студент!

В этом разделе собраны типичные вопросы, возникающие у многих за время обучения. Конечно, они не охватывают все сферы жизни, но разъясняют ситуации, касающиеся учебного процесса и общения в вузе. Что делать, если завалил курсовик? Как поступить, если не сложились отношения с преподавателем или одногруппниками? Можно ли перевестись, если я понимаю, что направление, на котором я учусь, не для меня?

Ответы (а в некоторых случаях даже подробные алгоритмы!) на эти и многие другие вопросы Вы найдете здесь. Раздел находится в постоянном развитии, мы обещаем, что будут появляться новые вопросы и ответы.

PS: если у Вас есть нетипичный вопрос, касающийся образовательного процесса, Вы можете обратиться к заместителю директора/декана по учебно-методической работе. Контакты Вы можете найти . Если же обращение не привело к разрешению Вашей проблемы, Вы можете адресовать свой вопрос заместителю первого проректора по УМР .

Если Ваш вопрос связан с психологией - взаимоотношениями в группе или с преподавателями, Вы можете обратиться к ведущему психологу управления по воспитательной работе, руководителю студенческой психологической службы .

С искренним уважением,
служба поддержки студентов ЧГУ

Вопросы и ответы Вопросы и ответы

1. Найди того, кто понимает, попроси объяснить. Чем скорее - тем лучше!
2. Найди репетитора.
3. Попроси преподавателя дать пояснения по вопросам, которые ты не понял. Старайся отделить то, что ты понял хотя бы в общем, от того, что конкретно тебе не понятно (как в задаче - выделить известное и неизвестное). Подходи к преподавателю с заранее сформулированными вопросами (не «вообще ничего не понял», а «не понял, почему…, как …, какая связь между …, и др.»)
4. Больше записывай (даже если не понимаешь), особенно тщательно фиксируй примеры, ход решения задачи, логику рассуждений и т.п.; обязательно прочитывай лекцию через 1-2 часа после занятий (или вечером). Сопоставляй свои записи с конспектами других студентов или текстом учебника (дополнительной литературы), чтобы не упустить существенное и разобраться в деталях.
5. Выполняй практические задания, ищи связь практики с теорией.
6. Ищи аналогии с тем, что изучается на данном предмете, проси преподавателя привести пример (разобрать несколько вариантов задач одного типа и т.п.), придумывай примеры сам или вместе с одногруппниками. Если ты сам можешь привести пример для излагаемого теоретического вопроса - значит, ты в общих чертах понял материал.
7. Попробуй сам объяснить материал кому-нибудь, причем, лучше тому, кто в данном вопросе не разбирается.
8. Не понимаешь - зубри. Не самый лучший вариант, но иногда понимание как озарение приходит после нескольких повторений; это, кстати, может произойти прямо на экзамене.
9. Обратись к психологу - он поможет разобраться в причинах твоего личного «непонимания». Они могут быть связаны как с недостаточными школьными знаниями, так и с твоими индивидуальными особенностями восприятия, мышления и т.п.

Трудное — это то, что может быть сделано немедленно; невозможное — то, что потребует немного больше времени.

Дж. Сантаяна

Если вы когда-нибудь чувствовали, что вас недооценили или неправильно поняли - вы не одиноки. Это случается со всеми. То, как мы видим друг друга, не соответствует действительности.

Мы все носим «искажающие линзы», сквозь которые смотрим на людей, поступки, эмоции. Эти линзы вызывают ошибки восприятия - из-за них нам могут не доверять или не замечать нас.

К счастью, эти ошибки предсказуемы - и мы можем распознавать и предотвращать их. Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон подскажет, как избежать предвзятости и заставить людей взглянуть на нас объективно.

О чем книга?

Если вы хоть раз производили на кого-то плохое впечатление, то эту книгу точно стоит читать. Я тысячу раз ошибалась при первой, второй и даже 10-й встрече, а потом не понимала, почему ко мне плохо относятся. Первое впечатление очень тяжело исправить, но, - ура! - можно. И в книге описывается как. За время прочтения книги я проанализировала и себя, и свои отношения с родителями, друзьями, коллегами.

Хорошая книга. Без воды и соплей. Каждую главу хочется дочитать до конца, каждый способ хочется протестировать на практике. Это и делаю.

Знакомьтесь, это Таня Бурцева.

Вот что пишет автор: «Иногда меня спрашивают: эта книга о том, как произвести хорошее впечатление? Нет. Она о более важном: об умении выглядеть в глазах других так, как вы хотите. Есть ли что-либо важнее этого в мире, где все взаимосвязано и ничего не сделать в одиночку?»

Цель книги - снабдить вас инструментами, позволяющими при необходимости корректировать свой образ и транслировать то, что хотите.

Линзы восприятия

При решении проблем, в стрессе, плохом настроении или даже в зависимости от суточных ритмов люди мыслят стереотипами. «Жаворонки» склонны опираться на стереотипы во второй половине дня, «совы» - после завтрака. Как-то мне пришлось работать с женщиной с бритой головой и в татуировках. Я не скрывала своего ужаса и старалась держаться подальше. Позже она оказалась очень приятной и совершенно безобидной. Ее хобби - вязание и аргентинское танго.

Окружающие не просто формируют впечатление о вас. Они не отдают себе отчета, что этот процесс пронизан предубеждениями.

Поскольку все происходит бессознательно, они считают, что они воспринимают вас объективно - так, как вы сами себя видите.

Иллюзия прозрачности

Ваши эмоции не так очевидны, потому что лицо не так выразительно, как вы себе представляете. Исследования показывают, что сильные базовые эмоции - удивление, страх, отвращение и гнев - считываются легко, а с тонкими переживаниями дело обстоит хуже.

Ваше лицо, призванное выражать «Я вам сочувствую» может быть похоже на «Меня вообще не трогает то, что вы сказали». Психологи называют это иллюзией прозрачности - и мы все ее жертвы.

В большинстве случаев, когда вы уверяете себя: «Я выразился предельно ясно» или «Он знает, что я имел в виду», вы выразились неясно и он не знает.

Мы также склонны думать, что наши вредные привычки и недостатки нормальны. Например, люди, которые быстро теряют терпение, обманывают своих супругов, курят или пьют, считают, что другие также часто поддаются этим искушениям. Но, когда речь заходит о добрых делах, каждый склонен считать себя лучше других - честнее, добрее и способнее. Психологи называют это предположением ложной уникальности.

Еще в 1980-х респондентов спросили, готовы ли они соблюдать десять заповедей, а затем попросили предположить, какой процент американцев поступил так же.

Другие люди предполагают, что вы разделяете их мнение и взгляды, но не их способности. Они считают, что более талантливы и менее порочны, чем вы.

Не принимайте это близко к сердцу.

Неудобная правда

Правда в том, что иногда человек вас… понимает. Это он видит правду о вас, а вы носите повязку на глазах.

Трудно по-настоящему понять себя, потому что мы не всегда осознаем, что происходит в сознании. Иногда нас раздирают противоречия. Разве вы одинаково себя ведете с близкими друзьями, коллегами и с семьей?

Как узнать, правильно ли вас понимают или оценивают? Это непросто. Но есть один способ. Ищите точки соприкосновения во взглядах окружающих. Если все друзья, семья, коллеги делают ту же «ошибку» относительно вас, то это, вероятно, не ошибка.

Еще в книге

Не умея точно транслировать мысли и намерения другим, никто не добьется успеха: ни человек, ни команда, ни организация. Эта книга расскажет, как люди общаются, почему коммуникация бывает непростой. И главное, что с этим делать.

Эта книга вам поможет:

• узнать, какими вас видят окружающие каждый день
• распознать постоянные ошибки в общении и исправить их
• научиться подбирать слова и «посылать» нужные сигналы
• определять, сквозь какие линзы смотрит на вас человек
• эффективнее общаться
• научиться исправлять плохое впечатление о себе
• создать в глазах других нужный вам образ
• избежать многих проблем в личной и профессиональной жизни

И если хотите, чтобы вас увидели настоящим, понимать самому как выглядите со стороны - начните с этой книги. Вы осознаете, возможно, впервые в жизни, что другие люди видят в ваших словах и действиях.